Kdor prvi pride prvi melje

[Motorka]

[NASLOV]Nagradna igra smeh je pol zdravja[/NASLOV]

Navodila:
so čisto preprosta. Ker je smeh pol zdravja, in ker ekipa skrbi za vas, smo vam pripravili nekaj smeha.

• Za sodelovanje je vse, kar morate storiti to, da v to temo napišete svojo najljubšo šalo.

Nagrade:

• prvih deset, prejme 30 premium točk

• najboljši dve šali po izboru ekipe, pa še dodatnih 30.

Veliko smeha!​

 

[igiorcek]

“Včeraj sem delala test za nosečnost.” pove prva blondinka.
“So bila težka vprašanja?” vpraša druga.

hehe

še en:

janezek se vrne pozno zvečer domov,
pride do očeta ter mu pravi :
''Veš oče danes sem prvič sexal''
Oče navdušen reče:
'' usedi se sine da rečeva kakšno o tem ''
sin: '' nemorem me preveč rit boli''

hahahaha

 

[Waffenstafen]

1.Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko ?
V računalnik "vneseš" podatke samo enkrat.

2.Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?
"Ker želi srfati po internetu."

3.Poštar: "Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!"
Policaj: "Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse v redu."



Moji trije najboljsi vici

 

[angryman]

1.Avtobus, v njem sedi vlada in še nekaj politikov, pelje po podeželski cesti
in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek.
Kmet Lojze vse to opazuje in ko se vozilo končno ustavi, hiti pogledat, kaj
se je zgodilo.
Čez dva dni pripelje mimo policaj, zagleda prevrnjen avtobus in vpraša
kmeta:
"To je avtobus z našo vlado. Kje pa so vsi?"
"Pokopal sem jih."
"Kaj so vsi mrtvi?"
"Eni so bili, drugi so trdili, da niso, ampak saj veste, kako je. Kdo pa še
verjame politikom?"


2.Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj:
- Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal.
Duhovnik:
- Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???
Možakar boječe:
- Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih.
ZIHR JE ZIHR



3.Chuck Norris ima tako hiter avto, da mu Garmin govori v pretekliku!”



LOL-.-'

 

[DeletedUser]

Mladi fant se odloči da bo odprl obrt v kateri bojo njemu punce dale denar in bo seksal z njimi,seks na postelji stane 100€ seks pod mizo 50€, seks na tleh pa 25€.Ko ta oglas zagleda stara babica takoj leti domov in iz zokna potegne 100€.Nato se odpravi k temu fantu in mu pozvoni.Ko fant odpre vrata in mu babica pomoli 100€ pod nos takoj rece ''ooo vi pa boste seksali na postelji'' in babica odgovori '' ne 4x na tleh''

 

[GaLactic]

Kapitan letala je pozdravil potnike v letalu:
"… Dosegli smo višino 9000 metrov, vreme je lepo ... Aaaaaaaaaaa!"
Čez minuto se je kapitan ponovno oglasil:
"Spoštovane potnice in potniki, oprostite za prekinitev, toda stevardesa je polila kavo po mojih belih hlačah. Morali bi videti, kakšne hlače imam spredaj!"
"Ali pa kakšne imam jaz zadaj!" se je oglasil eden od potnikov.

 

[superhero1]

Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in preseneèeno obstala:
"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prviè seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako moèno pijan!"

 

[zvitorepec01]

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!"
Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."

 

[DeletedUser]

Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom.
Otrok pokaže s prstom nanj in reče:” poslanec, poslanec!”
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: ” Kako pa ti veš da sem jaz poslanec? ”
Pa reče mamica:” Sej ne ve, samo R-ja še ne zna izgovoriti!!!

 

[Matek13]

Janezek ma za nalogo napisat 5 povedi. Ko pride domov, za pomoč prosi mamo, ampak ga ta rajši nažene v sobo: "Pejt v sobo, drgač ti vilce v jajca zapičm!!!"
In Janezek napiše v zvezek: PEJT V SOBO, DRGAČ TI VILCE V JAJCA ZAPIČM!
Potem gre do očeta, ki gleda nogomet in se dere: "TOOOOOOOOOO!!!"
Janezek napiše v zvezek: TOOOOOOOO!
Potem gre do brata in ta gleda Spidermana in se dere: "Spidermaaan, S
pidermaan!!!"

Janezek to napiše.
Potem prebere v časopisu naslov: King kong z dolgimi jajci
To napiše v zvezek. Še ena poved manjka. Ker po radiu sliši: "Pusti kmeta naj crkne!", to napiše in naloga je končana.

Drugi dan v šoli prebere prvo poved.
"Pejt v sobo, drgač ti vilce u jajca zapičm!!!"
Učiteljica: "Janezek! Še eno tako pa greš k ravnatelju"
Janezek: "TOOOOOOOOO!!!"

Pri ravnatelju:
Ravnatelj: "Janezek, kaj pa si misliš, da si?"

Janezek: "Spiderman, Spiderman!"
Ravnatelj: "Aja? Kaj sem pa jaz?"
Janezek: "King Kong z dolgimi jajcami"
Ravnatelja zadene kap.

Priteče učiteljica in panično kriči: "Janezek! Kaj si spet naredil?!"
Janezek mirno odvrne: "Eh, pusti kmeta naj crkne."

 

[Beno]

Punca:Ce mi se enkrat recs da sm debela te pustim!
Fant: neee! Pomisli na najinega sina!
punca:sina??
Fant:ja a nisi noseca?

 

[lionheart]

Od kar sem tega slišal se ne morem nehat smejat ko se na njega spomnim (vic) hehe

Sej pa te nisi tak debela. Kdo ti je te to reko!?! =/ Tam si vzami tri stole pa se zraven nas vsedi.

 

[klavec 7]

Gresta janezek in mami v trgovino.Pa janezek upraša mami če lahko sladoled.Mami reče ne,zato ker boš debel.Ko gresta ven srečata nosečnico.In janezek reče:Hahahha,kaj si ga pa lizala.
Kaj je optimizem?Oa brezdomec bere revijo moj dom.
Igrata babice košarko pa se ena zadere.Faul.Druga:Zakaj?Na joško si mi stopila

 

[DeletedUser]

Janezek:Uciteljica ali je tihi ocean res tihi?
Uciteljica:Janezek ali lahko postavis se boj glupo uprasanje?
Janezek:Zakaj je umrlo mrtvo morje

 

[eevil king]

1.Na kmetiji se je stari oče obesil na podstrešju svoje hiše. Mati je poslala malega Mihca k župniku v vas z namenom, da mu pove za smrt dedka.

"Toda nikakor ne smeš povedati, da se je obesil!" mu je zabičala mama.

Ko je Mihec prišel v župnišče je rekel:

"Gospod župnik, mama me je poslala, da pridete k nam, ker je umrl dedek!"

"Kaj?" se je začudil župnik. "Ali ga je gospod poklical k sebi?"

"Ne, z lasom ga je ujel! haha bog pa tak ...







2.
Po petnajstih minutah v zraku pilot oznani: "Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši." Trideset minut kasneje pilot oznani: ‎"Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši. " Čez eno uro pilot oznani: "Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor. " Blondinka na sedežu 13A se obrne k sopotniku in reče: "Če izgubimo še en motor, bomo cel dan leteli."

ta dva sta mi najboljša

 

[leonkuza]

Jožko;zdravo miha.sem slišal da ti je umrla tašča.kaj pa je imela?
miha;hišo,delnice,ferarija.
jožko;mislim, kaj je bilo narobe?
miha;ja lahko bi imela še kakšno stanovanje ob morju…
jožko;ne,človek zakaj je umrla?
miha;sem jo poslal v klet po krompir za kosilo pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
jožko;joj strašno.kaj pa ste potem naredili?
miha;makarone.

 

[woley837]

So vprašali mikimukija, kako velik je njegov "ponos"

"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehek kot dušica..."

 

[DeletedUser]

Je bil en vic k je prdnu stric pa je prsla kamela pa je rekla da se tega ne dla p je prsla kaca pa je rekla to se ne splaca pa je prsla kraljica pa je rekla da je prdlna k prasica hehe

 

[jonke]

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.
A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

 

[DeletedUser]

Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu. To: Moji preljubi ženi Subject: Prišel sem Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim. P.S. Je pa res vroče tu doli!



evo mojga najbolšegaDD